martes, 28 de diciembre de 2010

Como el vuelo de un águila. Libre.

Siento un gran vacío en mi interior, como si un agujero negro se intentara apoderar de mi corazón, como si mi alma se hubiera consumido como la ceniza de un cigarro, empiezo a sentirme solo, necesitado de abrazos, necesitado de cosas que nadie me quiere dar, de cosas imposibles, cosas  imaginarias, y siento que cada día que pasa voy a peor, mi estado de emoción está en decadencia, poco a poco va desagregándose en miles y miles de trocitos, hasta que se convierte en polvo, en niebla que acaba esparcida por todo el mundo, y nadie sabe de que se trata, sólo una persona, una persona que es la causante de todo éste dolor, una persona que, aunque no lo quiera admitir, me hace daño, pero, ala vez que me da consuelo, intento evitar estos pensamientos, estas ideas odiosas y repulsivas que me vienen a la cabeza, pero entro en un tipo de espiral, de pozo sin fondo, y caigo, y sigo cayendo, hacia abajo, sin fin, sin tocar el suelo, sin llegar a lo más bajo, esperando darme el golpe de mi vida, esperando que  alguien me haga caso para despertar de éste sueño en el que estoy atrapado.
Creo que cada vez que ella me habla se va a acabar el mundo, de echo, lo deseo con todas mis ganas, desearía huir de aquí, como si la cosa no fuera conmigo, irme a un lugar alejado y extraño donde nadie me conociera, hacer una nueva vida, intentar no cometer los errores que he cometido en esta y conseguir que los que me conocen me echen de menos, que se acuerden de mi, y que me hagan caso, en muchas ocasiones la única solución es acabar consigo mismo, pero en mi ocasión la solución es evadir la realidad, es no hacer caso de nada ni de nadie, vivir la vida a mi manera, y sentir que soy libre, que los demás me sientan libre porque ‘’pueden quitarnos lo que quieran, pero, siempre nos quedará, ¡la libertad!’’.  Porque la libertad que nosotros conocemos, está limitada, nosotros somos libres, en un margen de límites, y la libertad de la que os hablo, no es de la que nosotros, los humanos, gozamos, os hablo de la libertad que desprende un águila cuando alza el vuelo y se eleva hasta lo más alto, libre, apartándose de este sistema que nos destruye, y sintiendo que cada mazazo que pega al aire con sus alas, cada movimiento que hace, cada milímetro que sube, cada segundo en el que se eleva, poco a poco, se va haciendo más y más libre, y, decidme, después de leer esto, ¿de verdad os creéis libres ahora? Yo creo que no...

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Ansias de huir.


Su amor por él comenzaba, de algún modo, a desaparecer. Ella se preocupaba, pues casi un año de relación no es fácil llevarlo bien. Él, despreocupado como es, ni se enteraba de cómo lo estaba pasando, de echo nadie sabía como ella lo estaba pasando, pero él, su chico, ni se lo notaba, ¿cosa rara verdad? Pues él no lo notaba, o hacía como si no lo notara, ella tenía regalos para él, guardados en su casa, por los que él ni siquiera se había preocupado, ella se los había comprado con todo su cariño, como había echo hasta entonces, pero como él pasaba de ella ni se molestó en pensar porqué ella ya no le regalaba nada. A ella eso le molestaba, mucho, tanto que al final optaba por no comprarle nada, y se rayaba, no quería dejarlo porque ella lo amaba, pero no podía vivir de esa manera, necesitaba sentir el cariño de alguna persona, necesitaba que le mimaran, que la besaran apasionadamente y que le hicieran caso, pero nada, no sabía que hacer, lo único que ella quería era escuchar música, música pop, música maquinera, música cualquiera, música al fin y al cabo… Escuchar música y correr, correr muy lejos, con todas sus fuerzas, escapar de la realidad, correr con sus cascos puestos y escapar a otro mundo al ritmo en que la música la llevara, llegar a un destino no escrito en donde sus sentimientos no tuvieran repercusión en su alma, llegar a un lugar donde su corazón fuera de hierro y su mente le ayudara a pensar en como actuar, un lugar donde pudiera abocar sus recuerdos y pensamientos más absurdos, deseaba coger un billete de tren sin destino y sin vuelta, quedarse perdida por el mundo. Quería que nadie la recordara, que todos le hicieran caso y pasaran de ella, sentir que hacía falta en la vida de la gente, pero que nadie la necesitaba, así quería sentirse, adorada y despreciada al mismo tiempo. Quería comer, comer mucho, comer hasta reventar, así ella era feliz, aunque luego se encontrara mal, ella era feliz, con solo un poco de chocolate, dulces o cualquier cosa comestible, ella era feliz.

Un día, pensó que no podía aguantar más y, como su chico se iba de viaje, decidió no hacerle caso, pasar de él a ver si éste le llamaba, o simplemente, se interesaba por ella.
El día que él se iba, quedaron un rato, un rato corto, más bien, fue una despedida, ella le deseó un buen viaje, él le dio las gracias, a la hora del despido… Todo normal, él ni se inmutó en besarla, ella le besó, pero fue un beso corto, él se extrañó, pero no le dio importancia, y se embarcó rumbo a Italia donde le esperaban dos largas semanas.
Los primeros días, el dolor que la chica sentía era insoportable, pero a medida que pasaba el tiempo, su angustia cedía, aunque en Italia las cosas no iban así, él cada día que pasaba sufría más y más, hasta que tuvo que llamarla, ella, fue a ver su móvil, vio que la llamaba y rápidamente se lo cogió, hablaron sobre como lo estaban pasando ambos, en ambos casos mentían, él decía que estaba bien, pasando buenos días y que nada como en Italia, ella, en cambio, solo le decía que lo echaba de menos.

Al volver él de sus vacaciones, ella no tenía ganas de verlo, él estaba ansioso por besarla y la llamó, ella le dijo que ya quedarían mañana que tenía mucho trabajo por hacer y entraban al instituto dentro de poco, él asintió a regañadientes, pero asintió, al día siguiente quedaron, él le había traído muchas cosas de regalo, ella solo una, una nota en la que le decía simplemente, ‘’Adiós, siempre te he querido y siempre te querré’’  la chica se fue del país con sus padres, y él nunca supo nada más de ella y cuando el fin de sus días llegó solamente pidió una cosa, que lo enterraran con unos detalles que se había traído de Italia.

martes, 21 de diciembre de 2010

Sonrisa de una Diosa

La sonrisa más sincera y perfecta jamás vista por mis ojos de mortal, cuando sonríe, sus ojos brillan de tal forma que el sol pierde fuerzas a su lado, sus dientes, perfectos, brillan al compás en que se mueve su pelo al mover la cabeza, su nariz; redonda, perfecta, su cara; preciosa.
Tal es su belleza, que al contemplar su rostro muchos enloquecen, tal es su perfección que cuando sale en un día soleado, el sol tan solo la ilumina a ella. Destellante, una sonrisa enigmática como una bellísima aurora boreal, un movimiento suyo puede cambiar el cosmos, una simple lágrima suya inundaría miles y miles de ciudades, una rabieta suya... y despedíos de todo cuanto conocéis, pues no dejará nada como estaba, cuando la Diosa está triste nada la consola, tan solo la continua  ayuda de sus súbditos y enamorados.
La Diosa es impactante, cada día su rostro reluce más, cada día su cuerpo es más y más perfecto, cada día, ella, es más bella. Cada instante, nos muestra más pruebas de su gran envidiada perfección, muchas desean tener su belleza, su piel, ¿Qué no os he hablado de su piel? Goza de una perfección divina deseada por todas, parece tener piel de porcelana, su tacto es suave como el tacto de una nube, su olor, aromático como si en ese momento te trasladaras a un campo de amapolas, y además de esto, la Diosa es lista, muy lista, sabe bien lo que tiene que hacer y decir en cada momento, cuida mucho sus actos y sus palabras, espera siempre el momento idóneo para todo, suele salirse con la suya, pero cuando no lo consigue, no se rinde, es una Diosa, llena de orgullo, repleta de sabiduría ancestral, y como bien dicen, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo, pero ella, a diferencia del Diablo, es joven, una juventud que parece eterna, y gracias a esto sigue adelante, continua buscando lo que quiere, lo que desea, y por muchas veces que tropiece siempre continua, nunca se rinde, ¿y si no lo consigue a pesar de todos los esfuerzos? Pues no baja la cabeza, ella siempre está radiante, repleta de ésa felicidad que la caracteriza, con su sonrisa en la cara y con un andar tan elegante que las flores marchitas reviven a su paso, los enfermos se curan al oler su perfume, la gente se deslumbra con un destello de su cuerpo, y yo, solo con oír su voz recobro mi alegría, y lo digo, porque no hay mayor error que el silencio, por esto chilla, pues prefiero ver el fin de pie, que vivir de rodillas.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Hojas en blanco, letras sin tinta.

Hoy he sentido algo nuevo, algo que ha cambiado mi vida por completo, he sentido un extraño cosquilleo a recordar tu cara, un escalofrío ha recorrido mi cuerpo al escribir tu nombre en el papel, hoy he sentido como la brisa de la mañana entraba por mi ventana, y ha sido como notar tu presencia a mi lado de la cama, fría, insensible, como tú, hoy, aparte de haberme dado cuenta de lo que siento, me he venido abajo, sé que nunca llegaremos a nada juntos, sé que no voy a ver el amanecer del Sahara junto a ti, sé que no escucharemos canciones románticas y las cantaremos al compás, lo sé, como también sé que no me levantaré día tras día teniéndote a mi lado, y duele, me gusta imaginarme junto a ti, abrazados, los dos, solos en un sinfín de lugares, nuestros lugares, y el simple echo de que poco a poco vayas apartando tus ojos de mi, el insignificante echo de que me hables más fríamente, sin tener en cuenta lo que yo pueda estar sintiendo, me destroza el corazón trocito a trocito, me lo desmontas  como si de un rompecabezas que luego acabarás olvidando se tratase. Pero, posiblemente, lo más extraño de todo,  quizás, es que lo que siento tal vez no sea real, tal vez, ni siquiera tú, lo seas, pero sé que sí lo eres, te veo, cada día, te veo, cada instante, te veo, y no soy solo yo, los demás también te ven, de repente me alegro, no estoy loco, bueno, no mucho, al menos sé que parte de mi locura es por tu culpa, por culpa de ésa sonrisa que me diste por primera vez cuando nos conocimos, no hace mucho, por culpa de ése peculiar modo de llevar el pelo suelto, por la forma en que cruzamos miradas en los pasillos, y en que solías despedirte de mi cuando lo hacías, por la manera en que caminas, en que te expresas, por que el viento se mueve al compás en que haces tu cada uno de tus leves movimientos, moldeando tu cuerpo, perfeccionándolo, aumentando éste fuego que hay dentro de mi, aumentando las ganas de ti, y hoy me encuentro en un campo de margaritas, mirando la puesta de sol, solo, tan sólo me acompaña una tenue sombra que se refleja de mi cuerpo en el suelo lleno de margaritas, el cielo empieza a oscurecer, pero un toque anaranjado, el del anochecer, hace que cuando mire hacia arriba, me recuerde al color de tu pelo y me entren ganas de llorar, sacar todo lo que llevo dentro, explotar, contarle a una de éstas flores lo que me pasa, y eso me recuerda el tópico de la margarita, y empiezo a arrancar los delicados pétalos de una frágil flor, aunque lo que más me dolió no fue que todos los pétalos que quitaba, que arrancaba con ansia, me dijeran lo mismo, lo que más me dolió fue morir deshojando margaritas que me decían que no.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Como algo nuevo e inimitable.

 

Así soy yo, como el amanecer visto desde la cima de la pirámide de Keops, así me muestro yo, como un león blanco en celo, así me siento yo como Júlio Cesar conquistando todo el mediterráneao, así vivo yo, como un lobo negro escondiéndose entre la densa oscuridad en la noche de un bosque, así me gusta vivir a mi, como un cuervo carroñero alimentándose de la mierda de los demás tansolo para sobrevivir, como un oso pardo amenazando a un pobre ciervo, como un rottweiler enfurecido asustando a una cría de gato, siempre viviendo al máximo, siempre viviendo a costa de otros, viviendo  de las mentiras que se forman a mi alrededor, alimentándome del ego que las demás personas me obligan a tener, fingiendo que no me importa todo y que todo me importa, sabiendo que no lo se todo y que se nada, utilizando mi vida como si fuera un juguete y tratando a los demás como si fueran de porcelana, empatizándome con los demás sin mostrar sentimientos propios, viviendo en compañia buenas emociones y en solitario emociones patéticas, odiosas, repulsivas, emociones que no merece la pena ni que las nombre, sintiendo como sienten los demás y olvidando lo que yo, haciendo el pino sobre los pinchos de mis emociones y equilibrio sobre la cuerda floja de mis sentimientos, aguantando el peso de todas las demás sensaciones y sabiendo que algo bueno estoy haciendo, eso, señores lectores, solo eso, es lo que me hace feliz, y eso simplemente eso, es lo que necesito para vivir.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Mentalidad a 0.

Esa sensación de impotencia que se te queda cuando pretendes escribir algo bueno, algo que canviaría la visión de la vida de muchas personas, algo buenísimo, algo impactante, nuevo, algo, yo diría.. (casi) perfecto, y va y resulta que se te olvida, empiezas a escribir, inspirado, y sigues escribiendo, pero, poco a poco, palabra a palabra, ves como cada frase, cada palabra, cada letra, se va por un camino distinto, las oraciones empiezan a no tener sentido, empiezan a volverse locas, y notas como tu inspiración va en decadencia, cayendo en picado, como si de un águila en el proceso de cazar a su presa se tratara, y te desmoralizas, empiezas a intentar retomar el hilo, pero te resulta imposible, y ves que te resultaría más fácil encontrar una aguja en un pajar. Continuas con tu escritura, empiezas a marear temas, mezclar palabras, ves intentos fallidos de metáforas que pretendian llegar a ser algo bueno, pero fallas.. Pero ésto, señores lectores, es el arte de escribir, de eso se trata, se trata de pensar en cómo decir una cosa, y teniendo mil y una formas de hacerlo, escoger una, o ninguna, y por eso entramos en ésa espécie de espiral sin fín que nos lleva siempre al mismo sitio, o a sitios complétamente distintos, pero si el ser humano no hubiera tropezado, hoy por hoy, seguiríamos andando a cuatro patas, y es que de los errores aprende uno, y alguien como yo, alguien que comete un error tras otro, alguien que solo sabe que hacer cosas mal, ése alguien progresará, acabará dándose cuenta de sus fallos y los mejorará, ¿qué digo mejorará? ¡Los perfeccionará! Acabará por escribir algo coherente, algo con sentido, algo con sentimiento. De pronto, las palabras cobrarán vida otra vez, resucitarán y el proprio escritor verá su inspiración, su fluideza al escribir, aumentar, como si se tratase de un cohete espacial despegando, notará que las manos escriben solas, que las ideas le vienen a la cabeza como si estuviera viendo una película de ellas y porfín empezará a sentirse feliz por escribir, empezará a desahogar sus penas y a aliviar su cuerpo de sus más profundos sentimientos, empezará a sentir el arte de escribir, empezará a soñar con mejorar, empezará a brillar escribiendo, y lo conseguirá. Y he aquí el arte de escribir, y aquí termina, la locura de mi escritura

sábado, 11 de diciembre de 2010

Querer y no poder.

Vivo con la esperanza de que llegue el momento en que vengas a decirme lo que quiero escuchar, cada instante que pasa tengo más claro que ese día no va a llegar nunca, intento superar esto que me pasa pero solamente el echo de mirar tus fotos, oir tu nombre o verte sonreir me hace recaer en mis sentimientos y sentir que quiero tocarte y besarte pero no puedo, y eso me quema, y en ese mismo segundo desearía que no estuvieras ahí, pero cuando estoy un par de minutos sin verte me viene la necesidad de volverte a ver, y se convierte en un bucle infinto de sentimientos que acabarán por destruirme.

Y pensar que todo empezó como una ínfima amistad que ambos pensábamos que no llevaría a nada, y ahora solamente puedo pensar en ti, tienes que saber que, desde ese día, el día que maldigo, he estado soñando con tigo, pensando en cómo me has podido entrar tan adentro de mi corazón, y en porqué me duele tanto esto que siento.

Noto que te tengo cerca, y quiero tenerte lo más cerca que pueda, pero te noto tan lejos, tan distante, que cuando estás en el mismo sitio que yo me destruyes con el simple hecho de no mirarme, y que cuando me mires y cruzamos las miradas, la apartes como si fuera a quemarte el mirar de mis ojos, y me da rabia, ¿rabia? No, impotencia, porque se que estás ahí y no puedo hacer nada para solucionarlo, en esos momentos preferiria ser el muerto, a ser el que da el discurso en el funeral, porque para vivir así prefiero estar muerto. Me duele mucho el corazón, se me aprieta como si tu, que eres la que lo tienes, me lo apretaras con todas tus fuerzas, recogiéndolo en un puño,como si quisieras que soltara todo lo que ha vivido; todas las emociones, todos los sentimientos que ha sentido, y lo que más duele es que poco a poco, gota a gota lo consigues.

En ocasiones me pregunto, ¿aguantaré? ¿Sobreviviré? Y en muchas ocasiones me respondo a mi mismo con sinceridad y me digo; ''no creo'', porque, no se si vosotros, mis lectores, os habréis enamorado alguna vez, pero si lo habéis hecho, ¿porqué duele tanto que no esté correspondido? Y ya, una última pregunta, ¿porqué cuesta tanto olvidar? Pues para esta si que tengo respuesta, es como si el amor, manchara nuestro corazón con una tinta de boli, y intentáramos borrarla con una goma, sería como en el papel, por mucho que intentes borrar la mancha seguirá ahí hasta que se desgaste el papel, y eso es lo que pasará con mi corazón, así que si no sobrevivo a éste doloroso sentimiento, os escribiré mis más profundos sentimientos desde la ultratumba.

Firmado: Yo.

domingo, 5 de diciembre de 2010

El tamaño no importa.

Y e diréis, ¿cómo que no? Pues muy sencillo, cada persona busca la felicidad en cosas grandes, una gran casa, un gran coche, una gran fortuna, y en realidad la felicidad está en las cosas pequeñas, porque no es más rico el que más tiene, sino, el que menos necesita, y si tu solo necesitas cuatro paredes y a esa persona para ser feliz, lo que de verdad te hará ser feliz no será aumentar la grandaria de tu casa, o aumentar tu estatus social, lo que en realidad te hará sonreir serán los pequeños detalles que hacen a esa persona tan especial, desde como se quita el mechon de pelo de la cara, hasta su sutil forma de despedirse, pasando por como se termina su vaso de leche. Y esque no hace falta más que fijarse en los tópicos que hay sobre la felicidad; ¿dónde van a buscar la felicidad los monjes? ''A una gran montaña, y tardan años en encontrarla''. Pues es porque han ido en el momento equivocado, si lo pensais, se trata de el momento de inspiración se trata de un insignificante segundo, de una mísera milésima, si se pudiera estudiar el lugar y el momento de la felicidad se comprovaría, que la felicidad es un corriente que fluye por el mundo y que tienes que tener la suerte de que los fluidos de éste te toquen, cuando esto ocurra, se te llenará el cuerpo de una agradable sensación que te dibujará en la cara una sonrisa y te llenará el cuerpo de vida. Y que cada vez que veas ese mismo instante, cada vez que sientas esas mismas sensaciones dirás: ''soy feliz''.

Firmado: Yo.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Muerte.

Muerte, (definición objetiva) dícese de una persona que ha fallecido, (definición subjetiva) sentimiento que provoca mucha angústia, dolor y sufrimiento que va ligado a los sentimientos individuales y personales de cada uno de nosotros.

Bueno, una vez más aboco mis agonias en éste blog para desahogarme, tengo como unas cuerdas en la boca de mi estómago, que cuando me paro a pensar se empiean a retorcer i parece que me vaya a morir poco a poco por dentro, aveces me mareo y siento como que me voy a caer al suelo en cuestión de segundos, pero todo pasa como si nada y nadie a mi alrededor se ha dado cuenta de lo que me ha pasado. Mi muerte interior va a ser un cambio drástico en mi vida, un giro de 180º voy a ser totalmente opuesto a lo que soy. ¿Para qué? Os preguntaréis.. Pues símplemente para poder olvidar y borrar el recuerdo que hace que esta muerte sea tan lenta y dolorosa, hubiera preferido tirarme de un 5º piso a que me pasara esto.. Pero ya está echo, no puedo volver atrás i decirme a mi mismo; ''Hey! No lo hagas!''. Por eso he decidido cambiar, vivir la vida que me queda que es mucha y no volver a sentar la cabeza hasta dentro de mucho, mucho tiempo.
Porque aunque me ha traido alegrias y felicidad, últimamente no me traía mucha, y os puedo asegurar, que no se pueden ni comparar los sentimientos tan antagónicos que se sienten dependiendo de qué dos palabras te digan.. Sólamente os diré una cosa lectores, vivid mientras podais, disfrutad cuando queráis, pues vida solo tenéis una, y sólamente vosotros la vais a vivir.


Firmado: Yo.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Como siempre, le dan pan al rico.

Como siempre, le dan pan al rico y al pobre las migajas, que ¿qué quiero decir? Muy sencillo, los favoritismos hacia un sector más, como decirlo, ''cuidado'' por los ''regidores'', son evidentes. Por ejemplo, aplicándolo a la vida rutinaria de cada persona, cuanto más dinero inviertes, más beneficio sacas, es decir, le dan, al que da, como en un super mercado, ''compra 3 unidades y la 3ª te la llevas gratis'', i a las minorias desfavorecidas no se atreven ni a mirarlas a la cara. ¿Y qué quiero decir con esto? Hoy, como bien sabeis, estudio primero de bachillerato científico, y está terminando mi larga e insufrible semana de exámenes, me he estado levantando diátriamente a las 4:00 am para estudiar, para que llegara el dia de hoy y enterarme que las otras clases, es decir, los otros bachilleratos, o tenian la opción de hacer hoy o mañana el examen, o tenian la opción de no hacerlo y que fuera como una recuperación, que se p`resentara quien quisiera. Y a nosotros, al sector pringado, nos había dicho que lo haciamos hoy, sin condiciones ni opciones.

Al enterarme de ésto, he ido a hablar cara a cara con el profesor, su respuesta ha sido, ''no pienso cambiar el examen, lo puse en contextos distintos, no los podeis comparar''. Y otra vez más volvemos a más de lo mismo, somos sordos ante sus oídos, ya que nosotros somos la clase que más aprovados tiene, lo que conlleva a pensar que es la que más se lo está preparando, y las otras apenas llegan a los 10 aprovados entre las dos, ¿cómo puede haber tanto profesor cabr*n en tan poco espacio? Para mi que es algún tipo de virus que ha infectado el chip de la razón y los hace actuar de manera contradictoria a la que piensan.
Si no es eso, ya nos podemos tirar por una ventana, España se va a la mierda.

Porque, como ya dije, estudio en un bachillerato científico, y una compañera y además muy amiga mía quiere estudiar medicina, en el otro examen tiene un 9, pero éste examen dice que no le ha salido muy bien y que le va a bajar nota, ¿no se supone que los médicos necesitan mucha nota para entrar a una carrera? Como sigamos así no saldrá nada bueno de aquí, y al fin i al cabo, perderemos todos, ¿no creeis?

Firmado: Yo.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Cadenas que nos atan a una realidad materialista.

Bueno, otro día más, y cada día más de lo mismo, mismas caras, mismos gestos, misma olor, misma mierda en la tele, misma rutina... Cada vez, somos más los que nos atamos a las cadenas de algúna especie de adicción para liberarnos de éste vacío que nos llena, es tal la desesperación que día tras día, hora tras hora, la gente se ata a más y más dependencias, desde el simple hecho de fumarte un cigarrito hasta hipotecar tu casa, sientes que vas en decadencia emocional y que estás condenado a depender de eso, vives en una espécie de burbuja de mentiras, de miedos, de oscuros pensamientos, y todo para poder ocultar una simple realidad que sólo tú podrás destapar al largo de los años, quieras o no, por cada cosa que ocultes, habrá dos que la destapen, y cada instante que pasa la burbuja va creciendo en tamaño y oscuridad, una oscuridad densa que ni siquiera tú sabes como controlar, hasta que al final te das cuenta que no controlas tú tu realidad, si no que tu própia mentira te controla a ti mismo, y para cuando quieres solucionarlo tus ojos están ciegos de razón y hay mil motivos para no destapar la verdad, por cada uno de ellos de los que te hacen pensar que si vale la pena hacerlo.

Debes romper esas cadenas a las que tú mismo te has atado y descubrirle al múndo, a tu gente, quien eres de verdad y no pensar que vas a perder amigos, familiares o gente a la que quieres, si no que lo que vas a hacer, es a ganar en honor y a demostrarle a la gente que tú y solo tú puedes vivir de tus mentiras y luego saber aceptar que las has dicho, y dentro de unos años, cuando todo esté olvidado y tú hayas acabado con tu sufrimiento vital, la gente te recordará por ser, ese chico que dijo la verdad, y no por ser el chico que murió en una burbuja de mentiras y oscuridad.

Firmado: Yo.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Mirar hacia delante, sin dudar.

¿Sientes que, por mucho que te esfuerzas, no salen las cosas como tú quieres? ¿Todas esas horas en pie, para luego nada? ¡Despreocúpate! Hazlo fácil, en lugar de ser persistente, sé efectivo, en luigar de ser seguro, sé indeciso, síumplemente.. ¡CAMBIA! Necesitas darle un giro brusco a tu vida, necesitas mirarla con otros ojos, efectuar acciones contrarias a las que normalmente harías, ¿y todo para qué? Para vivir felíz contigo mismo. Porque, siendo franco, respóndete a esta pregunta, ¿quién sinó tú va a vivir tu vida? Vida solo tiens una, y instantes como éste solo van a pasar una vez en la vida, no hay dos instantes en la vida exáctamente igual, por eso mismo, vive el presente, decide tú mismo que hacer con tu vida, y deja la opinión de los demás estar, tú y solo tú vas a ser lo que quieres ser y nadie lo podrá evitar, sólamente depende de si hechas a perder tu vida, o la aprovechas al máximo, porque puedes ser lo que quieras.

Firmado: Yo.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Cuestionamiento sobre mi existencia.

Hola queridos lectores, que sé que vais a ser pocos, debido a mi ínfima popularidad en éste tipo de blogs y mi reciente inscripción,  pero vengo a proponeros una cuestion, pensándolo bien, a responderla. ¿Cómo puede ser, que a la vez que estamos y somos, es como si no nos vieran, como si fuéramos invisibles ante sus ojos, y mudos ante sus oidos? Bién, tengo la respuesta a vuestras preguntas, y al final de ésto, veréis, que por mucho que intenteis haceros ver u oir, no vale la pena esforzarse, ¿y porqué? Pues por que todo depende de una mísera cuestión de pelotonería, y de hacerse pasar por víctimas, aunque no hagas nada para ganarte tu turno para hablar y estés todos los días tocándote ciertas partes corporales, pero como tú eres el típico pringado de turno, que intentas que todo vaya bién y que nadie salga mal parado de cierta situación, siempre vas a acabar teniendo menos ''voz'' que esa persona que siempre está aguándote la fiesta i cerrándote la boca con sus tonterías y niñézes. Hoy, estudio 1º de Bachillerato científico, y en una clase de inglés práctico, que ''teóricamente'' es ''práctico'' hemos debatido que dia hacer el examen escrito, yo que soy el pringado, he estado intentando que no nos pusieran dos exámenes de inglés el mismo dia, ya que el otro exámen está puesto desde hace mucho tiempo, y es mucho más difícil que el que quiere poner la profesora, y argumentándole, que aparte de ese examen tenemos toda la semana llena de exámenes y si ponía ese examen lo único que haria sería joder al personal, porque nos quitaría tiempo para estudiar las otras asignaturas, una ''compañera'', lo pongo entre comillas porque una persona que actúa así no se le puede considerar compañera, ya que ella aparte de ser un parásito escolar, porque está todo el dia sin hacer nada, ha dicho que, no se puede basar solo en las notas que tiene de haber hablado en clase, que tiene que hacer el examen porque a ella se le da mal hablar inglés, y la profesora, le ha hecho caso a ella y no a nosotros, los que nos vamos a joder, que somos los que lo llevamos todo al día y nos esforzamos en sacarlo bién ni nos ha pedido opininión siquiera.

Yo, tengo un par de preguntas para ti, mi ''compañera''. ¿A caso te crees que a mi me resulta fácil hablar inglés en público? Y, si no sabes hablar inglés, y se te da tan mal, ¿porqué coges inglés práctico como optativa? Grácias a personas como tú, estudiantes como yo vamos a ir de cabeza esta semana, pero tranquila, que en terminar los exámenes, supongo que suspenderás, y yo, no con un 10, pero sí con buena nota, sacaré el examen i la asignatura, y ese mismo sábado me iré de fiesta, ¿y sabes que te digo? No estás invitada.

Firmado: Yo.